相方さん、素敵すぎる・・・・
ちゃんとかあちゃんの事理解してるから、
言える言葉だと思いますよ。
それにしても、凄い！

ぱくちゃん

ありがとね。
ぱくちゃんだから理解できる内容だったよね、この記事。
普通に見ても何のことだかわからんもんね。

ぱくちゃん、いつもありがとね。
元気出るよ～。

世界に一つだけの花、でもいいよね？

今自分おこし宣言してるよ
今週は「物産展でたまの美味い物を食べる」　笑

廃人は俳人だよ

突っ走ってる人には見えない物が見える気がするよ

ぷーちゃん

めっちゃイイ事、言うじゃん。
ありがとう～。涙

突っ走ってる人には見えない物かぁ。
何か、お尻に根っこ生えちゃって床ずれになっちゃってる感じだけど。笑

エレクトーンとピアノ、練習にもならんくてね。
ぶっつけ本番で行くけど、出来るはずもなく。
でも、何が何でも行こうとするのを見ると、きっと嫌いじゃないんだよね。
そういうので（しか）生きてる自分を認めてあげられないのかな。
ふっ・アホな奴・・・。

気持ちが乗らないとか、憂鬱だとかはないの。
ただただ、肉が付きすぎたのかな、体が動きたくないって拒否るんさ。
明日はお医者さんだ。
そうやってイベントを作らないと外に出られないのかな。
ま、それでもいいか。

こういうのって引きこもりって言うのかな？

よくはわからないけど
そんな時期も人生にはあるのかも。

私は若い頃が頭痛持ちと言う事もあり
引きこもり、昼夜逆転していた事もありました。
頭痛のない生活がこんなにも幸せなんだと
中年になってから知りました。

それでも用事を自分で作らないと
なかなか外出しません（笑）

相方さんに感謝せるだよ

まぁ気分は浮き沈みあるから
オイラも昼夜逆転してた時期あったよ
もう滅茶苦茶だった

老人も子どもと一緒
今日行く（教育、今日行く場所、出掛ける場所）
と
今日用（教養、今日やる用事）
が必要

三かく（３Ｋ）主義
汗をかく（健康）
字を書く（感謝）
恥をかく（会話）
だってさ

他人の褌で相撲をとってみる、テスト
以上

小島さん

そうか、そうか。
みんな、あるんだろうな。
でも、みんな見せないもんな。
私、めっちゃ弱虫だからさらけ出しちゃうけど。

正直、毎日、アカンのですわ。
気持ちが萎えてる訳じゃない。やる気はいっぱい。でも、体が拒否する。
どうしたもんかねぇ。

頭痛って辛かっただろうね。
頭痛いのって、本当に嫌になっちゃうもんね。
でも、どうしてそれを打破した？何をしたら頭痛から解放されたん？
若い頃と、オバサンになってからの体の構造の変化とか？自然に？

私も外出が苦手でね。
お家が大好きなんです。
皆さん、旅行とか喜んで行きなさるけど、私、全然旅行とか行きたいとも思わない。食事をしに行くことすら・・・。
面倒なんじゃなくて、何か好きじゃないって感じかな。

行きたくない訳じゃないし、面白い事をたくさんしたいし、色んな物を見てみたい。
そう言う気持ちはあるんだけどね。
不思議なんだな、自分でも。

りんこりのちゃん

ゆうゆうに書いてあったね。
きょういく・きょうようの事。
よーくわかるし、なるほどと思う。

相方は本当にいいやつだよ。
感謝しかない。

だから夜は念入りにマッサージして差し上げるの♪
私なんていつも他人の土俵で他人のふんどしで相撲取ってるようなもの、いわゆる鬼太郎で言ったら「目玉おやじ」って感じか？

だけど、こんな私でも生きていていいよ、って場所があるからね。
ありがたい。
だから、私は毎日生き抜けてるんだと思う。
ブログの皆さんにも感謝だよ～。

でも、本当に私はよわっちいんですわ。弱音吐かせたら天下一品だってば。笑
ありがとね。

いい相方さんですよね。
巡りあうべくして、なんじゃないかな^^
やはりご縁か。
多少なりともプライドってのがあって
なかなか弱いところ全部はさらけ出せませんからねぇ
どんなことでも
ダメって言う人もいれば、それでいいって言う人もいて
世の中そんなもんか、と思うようになりましたよ。

私が頭痛が無くなったのは年をとったからなの。

体調がずっと悪くて食欲が無くなって
ストレスから血圧があがって・・・
坐骨神経痛になってしまい整形外科へ。
MRIで腫瘍が見つかったの。
悪性だと言われて、手術もしないでそのまま死んじゃいたい。
と本気で思ってた。

手術をしたら腫瘍は良性で
その時に「死」を実感したというのかな。
自分の人生を楽しくするのも、苦しくするのも自分と
気がついた感じかなぁ。

それから深く物事を考えなくなって
頭痛も無くなったかな。
相変わらず「お家」大好きだけどね（笑）

ののかめちゃん

ウチなんて曝け出し過ぎててアカンわ・・・。
洒落気も減ったくれもない。
昔はそれでもお互い、遠慮もあったんだけどね。
時間の流れはそれすら解消しちまったんかね。笑

ただ、私もね。
人は誰一人と必ず違う。
それがこのところわかってきたって言うか。
自分の価値観を押し付けたり、人の価値観に惑わされたり、仲間内でキャーキャーやるのに別に文句も何もないけど、自分はそうならんようにしたいな、って思ってます。

人の話を聞ける人間になりたい。

小島さん

何かすごいね。
ストレス・・・。
ストレスなんて単体としては何もできないような存在が、人に介してどんどん病気を作っていく。更に更に病気を呼び込んでいく。その構図がすごい。すさまじい。

ただ、頭の中、良性でよかったね。
自分は死んだとしても、時はいつもと同じように流れて行く。
自分の周りだけが非日常になり、それは一時の事で、また普段へと戻っていく。

でも。残された方が気になると思わない？
遺された方は残された方で、自分なりに立ち上がって行くのだけど、それはいつの世も同じなのだけど、でも、遺して死んで逝った人はそこをずっと気にしてしまうんじゃないかな？って思う。
死んですぐには自分の事しか考えられないと思うから、まずは自分が死んでしまったという事実を認めるのに忙しい。でも、死んだことがわかって来ると、今度は視野が広がって、遺してきちゃった人への心配が始まるような気がする。

やっぱり自分は自分でしか守れないよね。
だからこそ、楽しく生きなくちゃ勿体ないよね。

小島さんの「年を取った」はいい「年の取り方」だね。
本当の意味で「大人になれた」年の取り方だと思う。すごいな～。
私も見習いたい。
これからもご指導のほど、お願いします。